Пошли как–то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую–то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила. — Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас! Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..." — Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете! Те задумались. Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать. Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна. Дагестанец решил действовать по–другому. — Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую! Поймал где–то козла, зарезал. Шашлык–машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок. Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца. Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть! — Давай–ка, Баба Яга, я тебя трахну! — Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась! — Ничё, — говорит, — старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь! Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала. Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку — в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни! Бабуля — вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!" Ваня — в недоумении: "Неужели же не понравилось?" Бабулька его успокаивает. — Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
30.03.2024 00:00
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. — Как это вы терпите! — говорит первый. Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете? — Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
30.03.2024 00:00
Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Это когда женщина говорит: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."
04.02.2024 00:00
В школах надо ввести уроки полового воспитания. На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд и показывать свинку Пеппу на повторе.
04.02.2024 00:00
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров? — "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу". — А почему? — Очень уж большие. Шалаш построить можно.
04.02.2024 00:00
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. Учительница: конечно, это не очень правильно с точки зрения русского языка, но молодец, что хоть что–то придумал.
Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. Учительница: очень хорошо
Вовочка: Вчера за ужином моя 16–летняя сестра объявила, что беременна. Учительница: а где же тут прекрасно? Вовочка: А папа сказал "Прекрасно, просто прекрасно!"
04.02.2024 00:00
Мужик нашёл джинна. Тот ему говорит: — У тебя есть только одно желание, подумай хорошенько. — Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать — Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
10.12.2023 00:00
Мужик увидел в газете объявление: "Продаётся говорящая собака, цена 1000 рублей". Приходит по адресу, выводят к нему собаку: — Вот, можете пообщаться.
Мужик спрашивает её: — Как ты научилась разговаривать? Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
Мужик: — Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку и почему всего за 1000 рублей?! Хозяин собаки: — Да врёт она всё.
10.12.2023 00:00
— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? — Далеко ещё до равноправия, сынок, далеко...
10.12.2023 00:00
Израиль отрицает целенаправленное уничтожение Сектора Газа: «Эти говнари сами развалились после смерти Юры Хоя», - заявил министр иностранных дел страны.
10.12.2023 00:00