Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда 2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее 3. Мы говорим: "мы всегда так скакали" 4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей 5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле 6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой 7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях 8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей 9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее 10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!
04.10.2023 00:00
Возможно бог не даёт тебе похудеть, потому что знает, что когда ты станешь стройной — ты будешь разбивать сердца. А богу не нужны слёзы бедных мужиков.
04.10.2023 00:00
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Один другому говорит: «Что–то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему–то никто не живет дольше тридцати».
04.10.2023 00:00
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно, не еврейское имя.
04.10.2023 00:00
Искал один 40–летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что–то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наебать тебя с деньгами вряд ли получится.
04.10.2023 00:00
— Это вино ужасно! — Оно стоит 20 000 рублей — Ужасно вкусное! — Белорусских — Ужасно вкусное в плохом смысле — В Белоруссии была деноминация — Плохой смысл в хорошем смысле
04.10.2023 00:00
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров.
04.10.2023 00:00
Собак заводят те, кто хочет чтобы их любили, кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
04.10.2023 00:00
СССР, 1970–е. В 4 часа утра звонок в квартиру. Хозяин открывает дверь. У двери стоит мужик и серьезно говорит: "Верблюды идут на север". Хозяин зевает: "Верблюды идут нахуй, а американский шпион живет этажом выше".
04.10.2023 00:00
— Почему США в своё время начали войну против Ирака? — Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. — А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? — Не–а, не начнут. — Почему? — Потому что у КНДР оно действительно есть!
04.10.2023 00:00
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
04.10.2023 00:00
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца—то были...
04.10.2023 00:00