Кораблекрушение. На необитаемый остров попадают русский, немец и француз. Вдруг из джунглей выходят аборигены, смотрят на них и говорят: — Это что, блять, шутка такая да?!
03.10.2023 00:00
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
03.10.2023 00:00
Ошибка: в компьютерной игре робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва).
ГД — гейм–дизайнер, П — программист.
ГД: программисты всё сломали! почему так получается?! П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали? ГД: да?! а чтобы граната в воде тонула! П: а почему она с нормальной массой не тонет? ГД: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути) П: а почему плотность такая большая?! ГД: а чтобы ящики деревянные плавали! П: а почему они иначе не плавают?! ГД: а потому что у них масса 50 кг! П: а зачем такая масса?! ГД: а иначе они некрасиво разваливаются!
03.10.2023 00:00
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".
03.10.2023 00:00
Умирает старый бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: — Ну, что ж, пожил ты славно, работал на совесть, можешь выбирать свое новое место: в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, вспоминая предыдущее место работы с обещанным облегченным графиком, — а то знаю я вас, и с мелким шрифтом в договорах знаком. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем–знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: — А разница–то в чем?! — А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.
03.10.2023 00:00
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась. — Подожди, я только Apple Watch сниму. — Зачем, мой пупсик, они же такие классные. — У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
03.10.2023 00:00