Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 г. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 г. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 г. водки. Перемеряет – снова 40 г! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется.
Проверяющий не выдерживает: — Я к вам уже третий раз так прихожу, вы меня в лицо уже знаете, я вас каждый раз штрафую, но вы все равно наливаете 40 г! Бармен: — Да мне проще вам штраф заплатить, чем руку сбить!
03.10.2023 00:00
Девушка две недели до последнего пота занимается в тренажерном зале и почти ничего не ест. Ожидание: налезет юбка маленького размера. Реальность: велики все лифчики.
03.10.2023 00:00
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил:
— Дитя мое, почему ты так горько плачешь? Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
— Это твой? — Нет.
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал золотой с жемчугом наперсток. — Это твой наперсток? — Нет.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. — А это твой наперсток? — Да
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как–то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил:
— Почему ты плачешь? — О Боже, мой муж упал в реку!
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. — Это твой муж? — Да
Бог разгневался: — Неправда, ты лжешь! — Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.
03.10.2023 00:00
Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне $10000, я убью своего сына, а затем себя». Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе $5000, и оставь своего сына в покое!»
03.10.2023 00:00
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
03.10.2023 00:00
— Дедушка, а правда что большевики христиан убивали? — Правда, внучок — А как они их отличали? — У них на пряжке было написано "Gott mit uns"
03.10.2023 00:00
Если в статье напишешь, что замеры проводились на глаз, то это будет ненаучно. А если напишешь, что замеры производились визуально, то сразу научно.
03.10.2023 00:00
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
03.10.2023 00:00
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, а сейчас кто–то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
03.10.2023 00:00
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще–то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
03.10.2023 00:00