Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж?!
03.10.2023 00:00
— Пап, а тяжело ли быть мастером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду.
— Пап, а тяжело ли быть заместителем начальника? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются мастера на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!
— Пап, а тяжело ли быть начальником? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали.
А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот он пидарас, из–за которого всё плохо.
— Пап, а тяжело ли быть инженером по охране труда? — Да, сынок! Очень тяжело. Это то же самое, что подливать в бочку начальнику говно, чтобы было всегда по горло и поджигать велосипеды заместителям и мастерам, всё вокруг них, делая им Ад, да следить, чтобы они никогда не гасли — а ты весь такой всегда чистый должен быть — в спецодежде, в белой каске и с ежедневником, и писать сборник воспоминаний из прошлого!
03.10.2023 00:00
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 66–ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что–то в карточке, ответил: — Но икота–то у нее прошла.
03.10.2023 00:00
На тренинге по личностному росту Васе сказали, что не надо говорить слово "проблема", надо говорить слово "задача". После этого для него всё встало на свои места — оказывается, алкоголь — это не проблема Васи, а его задача.
30.09.2023 00:00
Мамаша приводит свою 18–летнюю дочь к врачу: –Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
–Ваша дочь беременна, на пятом месяце... –Да вы что, доктор, моя дочь–паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! –Даже не целовалась ни разу!!! –говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут. –Доктор, что–то не так?–спрашивает мать. –Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
30.09.2023 00:00
Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит: — Дорогая, где свеклА? Жена: — Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю! — Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами.
30.09.2023 00:00
После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт.
Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два...через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"
30.09.2023 00:00
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... — Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... — А шо так? — Разругались...
30.09.2023 00:00
После смерти олигарх становится в общую очередь для распределения в Райский сад или Адский котел. Увидев Петра Николаевича, смиренно ждавшего своего часа, архангел спрашивает:
— Это Вы известный олигарх Пётр Николаевич?
— Да, я! – не без гордости ответил усопший.
— Это в Вашем распоряжении была почти половина горнодобывающей промышленности страны?
— Да.
— Это Вы построили личную виллу на лазурном берегу крутого курорта в Монте Карло?
— Да.
— Это Вы собрали в своем автопарке полсотни наиболее раритетных и самых дорогих автомобилей?
— Да.
— Сеть публичных домов Ямайки – тоже Вам принадлежит?
— Да.
— Несколько самых высокотехнологичных яхт, сейчас пришвартованных в портах Ниццы, тоже принадлежат Вам?
— Да.
— Испанская винокурня, гордость Вашей деятельности тоже в Вашей собственности?
— Да.
— Ну, тогда в Рай я Вас не могу пропустить.
— Почему?
— Здесь Вам будет очень скучно...
29.09.2023 00:00
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое–то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. — Слушай, а как ты вот так? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне. — Да ну. Он мне самому нужен. — Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из–за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь!!! — Значит так, мне во–первых денег много, во–вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... — Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
29.09.2023 00:00
— Какие функции у лифчика? — Объединяет разделённых, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.
29.09.2023 00:00
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? — Хорошо! — А на рыбалочку не хорошо сходить? — Хорошо! — А в баньку не хорошо сходить? — Хорошо, но смысл, смысл–то в чем? — Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
29.09.2023 00:00