Анекдоты фильтрованные

Если к вам на улице подойдёт наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные – ФИО и в каком отделении работают. На вопрос "А зачем это вам?" спокойно отвечайте — "Это на случай, если у меня обнаружат коронавирус — чтобы я мог указать вас в списке контактных лиц".
29.09.2023 00:00

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
29.09.2023 00:00

— Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!
29.09.2023 00:00

Ой, ну этих гостей, кучу посуды мыть, срач один кругом и это они ещё не пришли.
29.09.2023 00:00

— Как ты вообще Чем целыми днями занимаешься?
— Да отлично, дома сижу, сериалы смотрю, в игры играю, сплю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии.
— Какой ещё пандемии?
29.09.2023 00:00

— Ваши пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
29.09.2023 00:00

— Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело — это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
— Без паспорта всё равно водку не продам.
29.09.2023 00:00

— Я ознакомился с вашей бухгалтерией и не понимаю, как вы можете платить мне зарплату в 300 тысяч.
— Вы наш новый финансовый директор, вот и думайте.
29.09.2023 00:00

Утро в добпропорядочной английской семье.

Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной
спускается леди:

— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность,
не оказалось таковой.

— То есть у нас не будет наследника?

— К сожалению, нет, сэр.

— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
29.09.2023 00:00

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
— "Не включайте свет", — раздался голос Бормана.
— "Шаббат", — подумал Штирлиц.
29.09.2023 00:00

Экономист в столовой заказывает две полпорции борща, потом за столом сливает их в одну.

Ему говорят:
— Ты экономист, ты же видишь, что она берет половник и половину в одну тарелку, половину в другую, половник один и тот же.

— Да, но сметаны по ложке в каждую тарелку.
29.09.2023 00:00

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен!
— Я не удивлён
29.09.2023 00:00

Толерантны ли русские в расовом вопросе? Ну, к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое — Черным.
29.09.2023 00:00

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
29.09.2023 00:00

У психолога.
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять!
29.09.2023 00:00

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.

P.S. Интересно, забанят ли за такой анекдот в американском сегменте фейсбука/инстаграма и пр.
29.09.2023 00:00

Союз дачников России обратился к ЛГБТ–сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
29.09.2023 00:00

В России время года определяют по оливье — если оливье с майонезом, значит зима, если с квасом, значит лето.
29.09.2023 00:00

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно, знаю!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа же?
— Нее...
— А вот, представьте, летели Порошенко, Зеленский, Аваков и все их политтехнологи. Самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда
29.09.2023 00:00

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву Марию.
Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес.

Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!

Но, дети мои, по сравнению с Богородицей она просто блядища!
29.09.2023 00:00