Анекдоты фильтрованные

— Почему так плохо играет этот пианист?
— Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.
28.09.2023 00:00

Командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.
28.09.2023 00:00

— Владимир Владимирович, Вы будете нападать на Украину?
— Нет.
— Почему?
— Не хочу.
— Вам не жалко Украину?
— Жалко. Просто не хочу.
28.09.2023 00:00

Попадает программист в рай, а там любые компы от древних мейнфреймов на перфокартах до персоналок, смартфонов и приставок всех поколений. И всё это работает нон–стоп в одной общей сети.

Программист офигел — действительно рай для пользователя. Спрашивает:

— А ад у вас где?
— А ад тут же. Надо работать сисадмином
28.09.2023 00:00

Советское время. Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона–автомата, чтобы позвонить жене. Нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати.

Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит.

Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из–за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"
28.09.2023 00:00

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
28.09.2023 00:00

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
28.09.2023 00:00

Врач:
— Вы используете другие средства контрацепции кроме вашей плоской жопы и ужасного характера?
28.09.2023 00:00

— Где ты работаешь?
— В ФСБ
— Расскажи что–нибудь интересное
— О себе или о тебе?
28.09.2023 00:00

ЦРУ и МИ–6 присоединились к санкциям и покинули российский рынок.
28.09.2023 00:00

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как
получите?
— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.
— Э–э–э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой — и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
— Что, Ржевский, опять деньги кончились?
28.09.2023 00:00

Объявление:
"Юридически подкованный пенсионер за символическую плату заебёт любую организацию в письменной форме или по телефону."
28.09.2023 00:00

— Русские, выходите смело на акции протеста, свергните Путина, чтобы мы перестали прятаться в метро!
— Мы не можем, мы на гиляках болтаемся.
28.09.2023 00:00

Если в кране нет воды, значит не перевелась ещё русская интеллигенция.
28.09.2023 00:00

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
28.09.2023 00:00

Проститутки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
28.09.2023 00:00

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из–за российского паспорта.
28.09.2023 00:00

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чём задумался?!
— Думаю, что лучше — 12–летний Sсоtсh или 50–летняя пизда.
28.09.2023 00:00

Разговаривают два министра иностранных дел европейских стран.

— Мы российских дипломатов высылаем. А вы?
— Высылаем.
— (шёпотом) А где вы их берёте?
28.09.2023 00:00

Звонок в отдел кадров института:

— Вы евреев на работу берёте?
— Берём!
— А где вы их берёте?
28.09.2023 00:00