Художник: — Я так вижу Писатель: — Я так чувствую Музыкант: — Я так слышу Бармен: — Это всë конечно круто, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счëт?
28.09.2023 00:00
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во–первых, юристов больше. Во–вторых, мышей жалко. И в–третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
28.09.2023 00:00
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зрители офигевают и в тишине молча смотрят. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: — Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!
28.09.2023 00:00
Старая петербургская квартира. За столом в креслах сидят приличные люди — человек десять. Кто–то курит, кто–то с рюмкой коньяка. Все называют друг–друга на "Вы". Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву. Вдруг открывается дверь и в комнату входит пожилая домработница с тряпкой в руке: — Евгений Аполлинарьич, вот вы давеча говорили: "Старая пизда, охуела в конец!" — а запонки–то Ваши вот, за шкатулкой лежали!
28.09.2023 00:00
— Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
28.09.2023 00:00
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: — Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия.
Будда спросил: — Как тебе удалось этого достичь?
Йог ответил: — Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось.
В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: — Скажи, сколько стоит переправа?
Лодочник ответил: — Три гроша.
Будда повернулся к йогу и сказал: — Вот цена твоей жизни.
— Ты еблан? Я только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил! — ловко парировал йог.
28.09.2023 00:00
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. При этом резиновые женщины для мужиков в секс–шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
28.09.2023 00:00
На ирландской свадьбе кто–то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!". Бармена чуть не задавили насмерть.
28.09.2023 00:00