Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.
28.09.2023 00:00
Существуют такие люди, что если кто–то в интернете запомнит их как человека, который "но стоило только раз выебать овцу" — это лишь улучшит их репутацию.
28.09.2023 00:00
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что–то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что–то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: — Нет–нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы–здоровы. Просто я бросил пить.
28.09.2023 00:00
Взрослый сын приходит к отцу. — Папа, ты прожил вместе с мамой больше 40 лет. Как тебе это удалось? — Сынок, раньше нас учили чинить, а не менять.
28.09.2023 00:00
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной и медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!"
28.09.2023 00:00
— Мойша, предположим, ты нашел миллион долларов в чемодане. Что ты будешь с ним делать? — Миллион долларов в плохой чемодан не положат. Продам.
28.09.2023 00:00
10–классница прыгает с 17 этажа из–за неразделённой любви. Депутаты в тупике: не знают, что запретить — любовь, 17–й этаж или 10–й класс.
27.09.2023 00:00
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.
27.09.2023 00:00
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно: — Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.
27.09.2023 00:00