Душа очухалась, осматривается: "А где это я?" Ангел: "В раю." Душа: "А почему вокруг колючая проволока?" Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
27.09.2023 00:00
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём: — Вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю, где нахожусь! — Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40. — Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Патрульному всё это кажется подозрительным, и он просит открыть багажник. — Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике? — Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
27.09.2023 00:00
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом! — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
27.09.2023 00:00
Студент театрального училища познакомился с девушкой в клубе. Поехали к нему домой. Она: "Можешь трахнуть меня как Шварцнеггер?". Он: "да легко". Трахнул её как Шварцнеггер. Она: "Это было круто. А можешь трахнуть меня как Леонардо Ди Каприо?". Он: "да легко". Трахнул её как Леонардо Ди Каприо. Она: "Это было офигенно. А теперь трахни меня как ты сам это делаешь". Он: "Не могу, я импотент".
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы. — Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.
27.09.2023 00:00
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: — Как так получилось, что вы задавили 57 человек? — Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор: — Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. — И что вы выбрали? — Мальчика, конечно. — А как вы тогда 57 человек сбили? — Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
27.09.2023 00:00
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. — Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед. — Да. — Но каким образом? — Знаете, мой зять — такой невезучий человек...
27.09.2023 00:00
— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
27.09.2023 00:00
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из–за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
27.09.2023 00:00
— Кушайте картошечку, своя. — Но у вас же нет огорода. — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
27.09.2023 00:00
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Да я как–нибудь потом...