Заходит в бар адреналин, и видит, что в самом темном углу сидят дофамин и серотонин. Адреналин спрашивает: — Мужики, а вы чего сюда забились–то? — Не любим выделяться.
18.01.2025 00:00
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило Священному Синоду указание перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
18.01.2025 00:00
Муж у жены спрашивает: "Ты зачем, когда жаришь сосиски, обрезаешь кончики?". Жена: "меня так мама научила". Пошли к маме. Та говорит, что её так её мама научила. Пошли к бабушке — та их к своей маме отправила. Пришли к прабабушке. Та лежит, почти помирает. У неё спрашивают, зачем у сосисок обрезать кончики, когда их жаришь. Прабабушка, обращаясь к правнучке: "Вы что, до сих пор пользуетесь той маленькой сковородочкой, на которую сосиска не помещается?"
18.01.2025 00:00
Ученица спрашивает у учительницы: — Марья Ивановна, из чего делаются фаллоимитаторы? — Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
24.11.2024 00:00
Упали как–то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит: — Ну чё, кого жрать будем?. Волк отвечает: — Давай лося! Лось помялся — помялся, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью–то. Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ебнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит: — А я–то нахрена полез? Я ж читать не умею!
24.11.2024 00:00