Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!

Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!

Отправляются в номер. Проститутка:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!

Рабинович:
— ВООТ!!!
26.09.2024 00:00

Info link

На вопрос "ты где?" гинеколог, находясь на работе, может честно ответить в рифму.
26.09.2024 00:00

Info link

Если вы перед новым годом видите в баре одинокого сильно выпившего человека, не надо пренебрежительно в его сторону бросать "алкаш". Возможно, это индивидуальный предприниматель устроил корпоратив.
26.09.2024 00:00

Info link

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
26.09.2024 00:00

Info link

Диалектическая конспирология.
Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или, наоборот, неопровержимо доказывает его существование?
26.09.2024 00:00

Info link

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
26.09.2024 00:00

Info link

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там - кабачки
26.09.2024 00:00

Info link

Учительница попросила учеников написать свои мысли о том, что такое власть. Потом попросила прочитать написанное.

Петенька: Власть это возможность делать добро и поддерживать справедливость.

Машенька: Власть это возможность наказывать за преступления.

Вовочка: Власть это возможность иметь много денег и баб, с которыми можно заниматься сексом.

Учительница: Вовочка, опять ты чушь всякую пишешь! Срочно перепиши!

Вовочка: Власть это возможность навязывать другим людям свое мнение о прекрасном и лишать их мечты.
14.08.2024 00:00

Info link

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким–то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
14.08.2024 00:00

Info link

Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая причёска?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?
14.08.2024 00:00

Info link

Настоящий оптимист в надгробном кресте видит плюс.
14.08.2024 00:00

Info link

100–летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
— Зачем???
— Да характерами не сошлись.
— А что ж раньше то не пришли?
— Детей жалко было. Ждали пока сдохнут.
14.08.2024 00:00

Info link

— Машка, давай играть в семью!
— Вовочка, а как это?
— Ну, для начала переспим, а потом не сойдёмся характерами
14.08.2024 00:00

Info link

Семён Петрович не хотел идти к психотерапевту, т.к. боялся, что тот скажет ему, что он ленивая скотина, и никакой депрессии у него нет.
14.08.2024 00:00

Info link

Черный юмор — он как ноги, у кого–то есть, а у кого–то нет.
14.08.2024 00:00

Info link

Одноногому мальчику приделали моноколесо и пошло–поехало.
14.08.2024 00:00

Info link

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
24.06.2024 00:00

Info link

Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын стоя ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:

— Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
24.06.2024 00:00

Info link

— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела.
24.06.2024 00:00

Info link

Начитанная девушка Анна отказалась выходить замуж за парня по двум причинам: во–первых, у него фамилия Каренин; во–вторых, он совершенно не понимает, в чём проблема.
24.06.2024 00:00

Info link